Kako riješiti sukobe

Sadržaj

• faze
• Prvi dio Donošenje pametnih odluka od početka
• 2. dio Upravljanje sukobom u ovom trenutku
• Treći dio okončajte sukob uspješno

U ovom članku: Donošenje inteligentnih odluka od samog početkaUpravljanje sukoba u trenutkuUspješno okončanje sukoba5 Reference

Jeste li se ikada sukobili ili se jako ljutili na nekoga, a da niste znali kako riješiti ovu situaciju? Rješavanje sukoba na zdrav i kreativan način vještina je koju mnogi odrasli ne savladaju. Bez obzira radi li se o odbacivanju potencijalno štetne svađe sa supružnikom ili rješavanju problema u uredu ili školi, ovi savjeti će vam pomoći da naučite kako riješiti sukobe.

faze

Prvi dio Donošenje pametnih odluka od početka

1. 
   

   
   Pripremite se za snažne emocije. Sukobi otkrivaju našu emocionalnu prirodu, čak i kad sukob sam po sebi nije emocionalan. Iako se u trenutku teško smiriti, može biti korisno reći „Pa, znam da me svađa s Robertom izbacuje iz sebe, pa ću ovaj put pokušati ostati miran. Neću dopustiti da moje emocije diktiraju ton razgovora. Brojat ću do tri prije nego što odgovorim na njegove primjedbe, posebno one koje doživljavam kao optužbe. Ako se pripremite za snažne emocije, omogućit će vam da odložite nešto. Umjesto da vas iznenade iznenađenja, pokušajte vidjeti da vaše emocije dolaze izdaleka.

2. 
   

   
   Ne dopustite da se sukob razvije ili će se on pogoršati. Neki (mali) sukobi će nestati i umrijeti za sebe ako se dovoljno dugo ignoriraju. No, veći sukobi postaju pogoršani kada ih se zanemari. I to zato što te sukobe doživljavamo kao prijetnju našem općem blagostanju. Napetost uočene prijetnje pobjeđuje dok se dvije uključene strane sastanu, pomalo kao u duelu prema starom.
   • Mnogo se drugih stvari može dogoditi ako ostavite neriješen sukob. Počet ćete pretjerano analizirati situaciju, tražeći okrutne namjere tamo gdje ih nema. Prijatelji i vaš partner nesvjesno će vam dati loše savjete. A popis je još uvijek dugačak.
   • Bolje je pokušati riješiti situaciju od samog početka. Ako druga osoba ili drugi ljudi imaju raspravu otvorenog srca, prihvatite je. Ako se čini da se druga osoba distancira, ispružite ruku. Jednako kao kad pozovete ovog dječaka ili djevojčicu da izađu ili dovrše zadatak na vrijeme, tako stvari neće biti lakše ako ih odložite.

3. 
   

   
   
   
   Ne ulazite u sukob, nužno čekajući negativan ishod. Ljudi koji se boje sukoba često su uvjetovani prošlim iskustvima i uvijek čekaju negativan ishod. Nezdravi odnosi i zlostavljano djetinjstvo mogu dovesti do straha od sukoba, tako da pojedinac svaki izvor potencijalnog sukoba shvati kao prijetnju vezi i odbije bilo koji sukob do točke zaborava vlastitih potreba. Iako je takvo ponašanje često racionalno, nije zdravo i ne odnosi se na sve sukobe. U stvari, mnogi se sukobi rješavaju mirno i „osjećajući“, a njihovi ishodi su tada pozitivni.
   • Kao općenito pravilo, dajte prednost sumnji osobi s kojom ste u sukobu. Očekujte da ćete uspjeti riješiti sukob na zreo i pošten način. Ako vam dokaže da niste u pravu, tek tadapreispitat ćete situaciju. Ali nemojte žuriti sa zaključcima čak i prije nego što je utrka započela.

4. 
   

   
   Pokušajte upravljati stresom tijekom samog sukoba. Sukob može stvoriti intenzivan stres jer nam je stalo do slike koju šaljemo drugoj osobi, kako bi odnos mogao izgledati ili što bismo mogli izgubiti kao rezultat ovog sukoba. A sve je to zasigurno stresno. Ali ako vam je stres važan motivator kada tražite spasiti život ili pobjeći iz automobila koji radi, to vam neće dopustiti da budete produktivni tijekom svađe. U ovoj situaciji, stres stvara agresivno ponašanje, privremeno ima prednost nad racionalnom mišlju i izaziva obrambene reakcije ... a sve su to stvari vrlo loše tijekom sukoba.

2. dio Upravljanje sukobom u ovom trenutku

1. 
   

   
   
   
   Obratite pažnju na neverbalne znakove. Većina sukoba rješava se govorom, ali to ne znači da je jedino na što trebate obratiti pažnju formulacija vaših riječi (što je ipak vrlo važno). Obratite pažnju na to kako se predstavljate: držanje, ton glasa, izgled. Te stvari često komuniciraju puno više nego što mislite o vašoj spremnosti za rješenje sukoba.
   • Držite držanje "otvorenim". Ne klanjajte se, ne prekrižite ruke i ne okrećite se u bilo kojem smjeru osim prema sugovorniku. Ne igraj se s nečim kao da ti je dosadno. Stojite s leđima uspravnim, rukama oko tijela i okrenutim prema drugoj osobi.

     
     

     
     
   • Pogledajte svog sugovornika u oči. Pokažite mu da vas zanima što kaže, budite budni i izrazite interes za svoje lice.

     
     

     
     
   • Ako ste s tom osobom u dobrim odnosima, ne bojte se lagano dodirnuti njegovu ruku da biste ga uvjerili. Odlazak do nje znak je vaše osjetljivosti i čak može aktivirati opioidno područje mozga, zaduženo za održavanje društvenih odnosa.

2. 
   

   
   Oduprite se želji generalizacije. Prekomjerna generalizacija je opasna jer napadate cijelu osobu, a ne povremene akcije. Ovo je veća bitka i osoba će prijetnju shvatiti mnogo ozbiljnije.
   • Umjesto da kažete "Uvijek me prekinete i nikada mi ne dopustite da završim svoje rečenice", pokušajte s više diplomatskim pristupom: "Molim vas, nemojte prestati, dopustit ću vam da završite razgovor i volio bih da učinite isto. "

3. 
   

   
   Započnite svoje primjedbe s "ja", a ne s "vi". To će imati dva rezultata. Prvo, osoba će imati dojam da problem dolazi od vas više nego ona i njezino će ponašanje biti manje obrambeno. Drugo, pomoći će vam da bolje objasnite situaciju i osoba će bolje razumjeti vaše stajalište.
   • Sljedeću formulu možete stvoriti svojim "ja" primjedbama: "Osjećam se kao ... kad ti ... jer ..."
   • Primjer dobro okrenute napomene "ja" mogao bi biti "Osjećam se negodovano kad me pitate da perem jela, jer sam polovicu dana proveo pripremajući dobar obrok za vas i više mi se nikada ne zahvalite. "

4. 
   

   
   Poslušajte što je drugoj osobi stvarno važno i odgovorite na to. Ne silazite s vlaka usredotočujući se na detalje. Poslušajte pritužbe druge osobe, usredotočite se na to što on stvarno znači i pokušajte odgovoriti na ove točke. Ako druga osoba nema dojam da ste spremni riješiti srce njegovog srca, postoji dobra šansa da to pogorša sukob ili jednostavno odbije komunicirati i odustaje od svakog pokušaja rješavanja sukoba.

5. 
   

   
   Pazite na svoje reakcije na riječi druge osobe. Beremo ono što sijemo. Zbog toga, reagiranje na pravi način garantirat će vam prijateljsku razmjenu umjesto bijesnog spora.
   • Kako nije reagirati na riječi druge osobe:
     • ljutito, pokazujući vam povrijeđena ili ogorčena.
   • Kako reagirati na riječi druge osobe:
     • s poštovanjem, razmišljanjem, poštovanjem i bez da vas pokaže na defenzivu.

6. 
   

   
   Ne uzimajte osobu u taoce, ne postupajte s njom i ne povlačite se iz situacije. Ova su ponašanja krajnje negativna i mnogi od nas su u stvari krivi, a da toga nismo ni svjesni. Možemo druge uzeti kao taoce, uskraćujući im, na primjer, našu ljubav, i odbijajući pokazati ljubav dok ne dobijemo ono što želimo. Mi možemo manipulirati drugima tako što ih stidimo i kritiziramo njihovu potrebu da razgovaraju o nečemu što nam se čini zlim ili smiješnim. Možemo se izvući iz situacije odbijanjem slušanja onoga što osoba zapravo govori, usredotočivši se na detalje, umjesto da čujemo srce svog srca.
   • Sve ove stvari drugoj osobi prenose nešto vrlo jasno: da ne želimo poboljšati situaciju i da želimo samo ono što je dobro za sami a ne za obje strane. Ovo je smrtna kazna za svako uspješno rješavanje sukoba.

7. 
   

   
   Ne pokušavajte pročitati misli osobe i ne skačite na zaključke. Svi mrzimo ovu osobu koja stalno dovršava naše rečenice zbog nas jer misli da znamo bolje od nas kako se osjećamo. Čak i kad mislite da razumijete kako druga osoba govori, dopustite joj da se izrazi. Za komunikaciju i katarzu važno je da osoba ima kontrolu nad situacijom. Nemojte biti svjesni tko ne zna šutjeti i nije u stanju uzeti u obzir ono što druga osoba govori.

8. 
   

   
   Nemojte tražiti pogreške. Kad se osjećamo napadnutom od druge osobe, skloni smo zaostajanju u samoobrani. Jer najbolja obrana je napad, zar ne? To je zbor koji parovi, posebno, previše dobro znaju: „Frustriran sam što niste učinili ono što ste obećali. Znao si da želim da kuća bude čista prije dolaska mojih roditelja. "Nemaš pravo biti frustriran. Prošli su mjeseci otkako sam danas planirao slikati i mali nered neće ih ubiti! Vi ste koji oponašaju luda očekivanja. "
   • Vidite li što se događa? Jedan je partner frustriran, a drugi partner optužuje ih da su odgovorni za ovu frustraciju. Vjerojatno znate kako će se ovaj sukob završiti: frustrirani partner će se uvrijediti i spor više neće biti oko obećanja koja će se dati, već mnogo dubljih problema nego što se partneri bacaju u trenutke raspoloženja.

Treći dio okončajte sukob uspješno

1. 
   

   
   Učinite kompromise rano i često. Zaboravite priliku da dobijete upravo ono što želite, a da pritom ništa ne žrtvujete. To se sigurno neće dogoditi. Morat ćete praviti kompromise i morat ćete pokazati da ste spremni jer druga osoba računa za tebe a ne jer si prisiljen, Vaš će trud biti motiviran dobrim osjećajima. Evo nekoliko stvari koje morate imati na umu prilikom postizanja kompromisa:
   • Obećajte malo i donesite puno. Ovo je mantra menadžera, ali trebala bi biti i vaša. Ne obećavajte mjesec nikome samo zato što ste se umorili od svađe i želite brzo riješiti sukob. Obećajte nešto manje nego što mislite da se možete odreći (biti realni), a zatim impresionirati drugi dio premašivanjem očekivanja.
   • Ne kažnjavajte nikoga nakon kompromisa. Nemojte namjerno povrijediti ono što ste obećali učiniti samo da biste pokazali da ne vjerujete u ovaj kompromis. To će samo produžiti sukob.

2. 
   

   
   Koristite humor za ublažavanje situacije. Nakon svih ovih snažnih emocija i logičnih argumenata koji vam onemogućavaju da razmišljate jasno, malo humora može ublažiti napetost između dvoje ljudi. Pokušajte s malo samozavaravajuće šale pokazati drugoj osobi da sebe ne shvaćate previše ozbiljno. I ne zaboravite se smijati s druga osoba, a ne druga, za bolje rezultate.

3. 
   

   
   Ako ste zarobljeni u situaciji, napravite korak unatrag. Mnogi parovi, na primjer, daju sebi 20 minuta da se smire i prepuste stresu i emocijama prije nego što riješe problem. To olakšava komunikaciju i još je bolje. Ponekad je korak korak unatrag sve što trebate da biste vidjeli situaciju iz drugog kuta.
   • Zapitajte se da li je predmet spora zaista važan? Je li to presudna točka u vašem odnosu s ovom osobom ili je to nešto što možete pustiti?
   • Zapitajte se možete li išta poduzeti da popravite situaciju? Ponekad smo ljuti zbog problema koje drugi ne kontroliraju.

4. 
   

   
   Oprosti i zaboravi. Pokažite svjesnu spremnost da oprostite i zaboravite i pretpostavite da će i druga osoba sukobu pristupiti na isti način. Mnogi sukobi, ako se trenutno čine važnim, zapravo se svode na puke nesporazume. Budite pametni i oprostite, bit ćete ponosni na sebe.