Sadržaj
- faze
- 1. dio Razgovarajte s partnerom
- Dio 2 Upravljanje toksičnom vezom
- Treći dio Prepoznavanje i razumijevanje narcisa
Ako stalno osjećate da vaš partner misli da niste u pravu, to bi moglo ugroziti vaš odnos. Najbolje je razgovarati s njim kako se osjećate. Međutim, ako i dalje misli da niste u pravu (ako on uvijek okrivljuje ili nikad ne kapitulira kad se svađate), moguće je da imate posla s narcisoidom, što dodatno usložnjava situaciju. Otkrijte i jeste li u toksičnoj vezi. Ako je to slučaj, najbolje što možete učiniti je vjerojatno da se to trajno riješite.
faze
1. dio Razgovarajte s partnerom
-
Riješite problem bez odlaganja. Važno je da o tome razgovarate sa svojim partnerom, jer on možda ni ne shvaća da još uvijek osjeća da ste u krivu. Možda ste skloni izbjegavanju rješavanja problema, ali to će samo posijati više razdora među vama. Bolje je rješavati ovaj problem ako je moguće.- Osim toga, ako izbjegnete rješavati problem dok još uvijek ima vremena, možda ćete se početi ljutiti na partnera, što će vam jako umiriti odnos.
-
Razmislite o tome što mu želite reći. Možda bi bilo korisno da na trenutak razmislite o tome što biste mu stvarno željeli reći. Svakako ne trebate dugo govoriti, jer to vas može odvratiti od njega. No, najbolje je imati opću ideju o onome što stvarno želite reći, posebno odabrati nekoliko rečenica koje će vam omogućiti da prođete bez da ga povrijedite. -
Pronađite vremena za raspravu. Možete mu dati ideju o temi koju želite obraditi. Dakle, ono što mu kažete neće ga previše iznenaditi. To će vam također omogućiti da zajedno izaberete pravo vrijeme za vođenje rasprave.- Na primjer, možete reći, "Želio bih da razgovaramo o tome kako raspravljamo o našim problemima, i točnije, da se uvijek osjećam krivo. Kad mislite da bismo to mogli učiniti? "
- Ako mislite da je vaša situacija malo drugačija, mogli biste, na primjer, reći: "Volio bih da smo razgovarali o činjenici da često osjećam da se moje mišljenje ne računa. Kada možemo razgovarati o tome? "
-
Svoje riječi formulirajte pomoću izgovora "ja". Želite li razgovarati o problemu, znajte da je najbolji način da to glatko formulirate riječima koristeći osobnu izgovor "ja". To znači da biste se trebali početi baviti brigom izgovorom "ja" tako da se više fokusirate na to kako se osjećate. Ako započnete s osobnom zamjenicom "vi", to će mu stvoriti dojam da ga krivite. Općenito je preporučljivo formulirati rečenice koristeći izgovor "ja" kada želite započeti dijalog.- Na primjer, mogli biste reći: "Osjećam se gotovo uvijek u krivu" svaki put kad raspravljamo ili raspravljamo o nekoj temi. Ovo je tako loše jer inzistirate na tome da ste u pravu, a ja na kraju više ne stajem na tom pitanju. "
- Inače biste mogli reći: "Imam puno osjećaja da ne cijenite moje mišljenje ili moju stručnost. Nadraži me što uvijek nisam u pravu. "
- S druge strane, nije preporučljivo započinjati takvu raspravu riječima: "uvijek mislite da ste u pravu i da nisam u pravu".
-
Poslušajte što on ima za reći. Ako započnete raspravu monologom, znajte da će ona biti beskorisna. Morate biti u mogućnosti slušati što druga osoba ima za reći jer pokušavate uključiti problem koji vas oboje zanima, pa obojica trebate biti u mogućnosti čuti svoj glas.- Možda će vas iznenaditi što vam on govori. Na primjer, možete otkriti da se on osjeća isto kao i vi, a također kaže da i dalje mislite da nije u pravu. Jednom kada shvatite da se osjećate na isti način, možete uložiti napor da poboljšate razgovore u budućnosti.
- Ne zaboravite dati mu riječ tijekom razgovora kako bi on imao priliku biti saslušan. Možete reći, na primjer, „Upravo sam završio svoj govor, volio bih vas sada poslušati. Što mislite i što osjećate? "
-
Uživajte u njegovoj reakciji. Nakon što poslušate što on ima reći o predmetnoj temi, razmislite o tome što se krije iza njegovih riječi. Odgovor vašeg partnera na problem koji ste postavili može vam pomoći da utvrdite je li on istinski voljan da se pozabavi problemom i poboljša vaš odnos. Uz to, može se dogoditi da njegove riječi otkrivaju da imate ozbiljniji problem i da trebate potražiti savjet ili prekinuti vezu.- Na primjer, ako kaže: "Pa! To što kažeš glupo je. Većinu puta griješite ", znajte da takav odgovor nije ni previše ohrabrujući niti otvoren.
- Ako vam, s druge strane, kaže: "Nisam shvatio da sam vas natjerao da osjetite takav osjećaj. To predstavlja pravi problem. Pokušajmo zajedno vidjeti kako možemo pronaći rješenje ", znajte da je ovo udoban odgovor koji pokazuje da je spreman raditi s vama kako bi riješio problem. Tada biste mogli reći: „Sretna sam što to mogu reći. Mislim da bi jedno od rješenja bilo: XXX "
- Poslušajte reakciju svog partnera. Ako vam ne može odgovoriti davanjem svojih izjava i sa izgovaranjem "ja", ili ako vas opet počne prigovarati, to može značiti da nije spreman naći rješenje problema.
-
Potražite rješenje problema. Nakon što oboje imate priliku izraziti se, porazgovarajte o tome kako možete poboljšati stvari. Razgovarajte o tome kako mislite da bi problem mogao biti riješen i zamolite svog partnera da vam predloži potencijalna rješenja koja bi vam mogla pomoći da ga riješite.- Na primjer, mogli biste zajedno birati kodnu riječ koju biste mogli upotrijebiti da vas prekine kad raspravljate, a zatim otkrijete tko od vas osjeća da drugi govori da "nije u pravu". Samo mogućnost zaustavljanja usred borbe i otkrivanje onoga što osjeća svako od vas može vam pomoći u ogromnom prevazilaženju nedostatka komunikacije među vama.
- Također biste htjeli naglasiti svaki put kad steknete dojam da ne cijeni vaše mišljenje ili stručnost.
-
Ne zaboravite da se obratite savjetniku. Ako imate dojam da je vaš partner otvoren za promjene, ali niste sigurni kako dalje, razmislite o savjetovanju sa stručnjakom. Pronađite savjetnika u svom području koji vam može pomoći riješiti probleme. Ako ne poznajete nikoga tko je kompetentan u ovom području, razmislite da kontaktirate bliske prijatelje kako biste saznali poznaju li nekoga koga mogu preporučiti.
Dio 2 Upravljanje toksičnom vezom
-
Znati prepoznati znakove koji pokazuju da dominira nad vama. Činjenica da vaš partner krivi za vas može biti dio većeg problema. Moguće je da će to radeći pokušati manipulirati vama, utjecati na vas i preuzeti kontrolu nad odnosom. Ako primjećujete da to čini redovito, moguće je da se radi o psihičkom nasilju i važno je da se zapitate biste li uvijek trebali ostati u ovoj vezi. Ako odlučite ne prekinuti s njim, znajte da ćete morati početi braniti se tvrdeći u vezi.- Pogledajte koristi li vaš partner taktike kao što su razmišljanje i govoreći vam da uvijek griješite zbog promjene ponašanja ili zaspavanja (zbog čega mislite da je pogrešno ono što mislite da je istina) ,
- Drugim riječima, pretpostavite da ćete pogledati film i otkriti da je glavni lik nepristojan, a zatim vas partner pokušava uvjeriti u suprotno govoreći: „Nije bio nimalo bezobrazan, nije samo da se brani. Samo što se ne znate braniti. Slabi ste, zato nikad ne biste mogli živjeti bez mene.
- On može pribjeći emocionalnom zlostavljanju kako bi vas uvjerio da u krivu mislite ili osjećate nešto s jedinom svrhom dominiranja nad vama. U takvoj situaciji mogli biste reći: "Uopće se ne slažem s tobom, imam pravo na svoje mišljenje o onome što sam vidio. Ovaj lik je vrijeđao suprugu bez imalo kajanja. To je nepristojno. "
-
Pogledajte kako se ophodi s vama. Saznajte kako vaš partner postupa s vama. Kazati da niste u pravu jedan je od načina da utječete na sebe, ali možete pronaći druge kada počnete tražiti. Mogao bi te pokušati saviti da služiš njegovim vlastitim interesima. Jednostavno prepoznavanje načina na koji vaš partner manipulira moglo bi vam pomoći da stvarno napravite razliku u svojoj vezi. Ako je to slučaj, čim uspijete prepoznati te trenutke kada on djeluje s vama na ovaj način, moći ćete se oduprijeti ovoj manipulaciji.- Na primjer, moglo bi vas natjerati da se osjećate krivima, čak i oko stvari zbog kojih biste trebali biti sretni. Ako odlučite otići pogledati film, mogao bi reći: "Pa drago mi je što vam se sviđa, ali ne bih se prvo odlučio za to. Mislim, očigledno je da bi i ovaj drugi film bio bolji, ali vi ste ga morali odlučiti slijediti, pa pretpostavljam da je dobar. " Mogli biste odgovoriti na ovo „Svidjelo mi se i drago mi je što smo otišli tamo“.
- Moguće je i da će vas zbog nedostatka osiguranja osjećati loše. Može biti da odlučite jedno veče izaći s prijateljima i da će se vaš partner tome suprotstaviti rekavši: "Žao mi je, ali ne sviđa mi se što izlazite s prijateljima. Trebala bih biti dovoljno dobra, zar ne? Moglo bi mu reći zauzvrat: "Izgleda da ti nije ugodno s idejom da imam i druge veze. Cijenim našu vezu, ali cijenim i moje prijatelje. Mogu cijeniti svoje prijatelje bez patnje naše veze. "
-
Izbjegavajte da se osjećate odgovornima za svoje osjećaje. Mogao bi te naterati da preuzmeš odgovornost za ono što osjeća. Mogao bi vam reći: "Vaša je krivica što sam ljut. Nisi to učinio kako treba. Znajte da je on jedini odgovoran za svoje emocije. Ne zaboravite da se ne ispričavate ili činite nešto takvo zbog osjećaja za koje kaže da ih osjeća. Umjesto toga, recite mu: "Razumijem da ste ljuti, žao mi je što ovo nisam učinio onako kako biste željeli, ali nije za pokušaj. Osjećam da vam bijes nije na mjestu. Reci mi što te stvarno ruži. -
Oduprite se njegovim pokušajima da vas omalovaži. Veza također može biti toksična kada osjetite da vaš partner okreće vaše osjećaje nesigurnosti prema vama. Mogao bi upotrijebiti vašu percepciju svijeta ili kako osjećate sebe samo s ciljem da držite pod kontrolom jer mislite da ne radite dovoljno dobro.- Na primjer, mogao bi reći: "Imate sreće što ste sa mnom jer postajete sve veći i veći. Nitko drugi vas ne bi želio. " Mogli biste mu odgovoriti na ovo: „Ono što ste upravo rekli vrlo je nepristojno. Jako sam ponosna na svoju uljudnost i nećete me uspjeti natjerati da se sramim.
- Čak i ako se uvijek možete pokušati suprotstaviti takvim stvarima, saznajte zaslužuje li ostanak u toj vezi toliko emocionalno da patite.
-
Pogledajte da li u potpunosti uživate u vezi. Kad se čovjek nalazi s osobom, potrebno je učiniti obostrane ustupke. Trebali biste mu pružiti podršku koja mu je potrebna i obrnuto. Sad razmislite o svojoj vezi. Mislite li da vaš partner čini toliko za vas koliko i vi za njega? Dobivate li podršku koja vam je potrebna u vezi? Ako to nije slučaj, možda je vrijeme da razmislite kako se tome prestati.- Možete razgovarati o tome s partnerom. Pokušajte reći: „Osjećam se kao da dajem više našem odnosu nego što dobivam. Imam potrebe koje nisu zadovoljene. "
Treći dio Prepoznavanje i razumijevanje narcisa
-
Otkrijte izgleda li bolje. Budući da i dalje misli da niste u pravu, moglo bi vam reći da je superiorniji od vas. Imajte na umu da ako se vaš partner osjeća nadređenim u svakom pogledu, vjerojatnije je da će vas pokušati uvjeriti da je u pravu i u krivu.- Radi li komentare zbog kojih biste mogli vjerovati da se osjeća superiornim od vas? Na primjer, mogao bi vam reći (ozbiljnim tonom, ne u šali): "Pa! Znate da sam pametniji od vas, pa je očito da sam u pravu. "
-
Pogledajte da li se stalno udovoljavate njegovim željama. Narcisoidar doslovno misli da se sve vrti oko njega. Misli da može ići tamo gdje želi ići, pogledati što želi i pokazati se kad god želi, a da nikome ne odgovara. Problem je što će od vas biti potrebno drugačije postupiti.- Ukratko, narcisti se neće ustručavati doći na primjer vrlo kasno (odgoditi sat vremena ili više), primjerice, na sastanak, čak i bez razmišljanja o izvinjenju, ali ako to učinite, morat ćete izgovor i obećanje da to više neće učiniti.
-
Pogledajte je li ikad zadovoljan. Narcisi su često vrlo zahtjevni. To je zato što imaju problema sa viđenjem izvan vlastite osobe. Dakle, oni nisu u stanju znati da je teško, ako ne i nemoguće, ispuniti određena očekivanja. Oni također ne vide sav trud koji ste trebali uložiti da nešto postignete. Ovo su razlozi zašto je sasvim moguće da nikada nećete ispuniti njihova očekivanja. Pored toga, oni će se više sjećati vaših neuspjeha nego vaših uspjeha. -
Pokažite empatiju Možda ćete smatrati da je ovaj savjet pomalo paradoksalan, ali bilo da se radi o narcizmu ljudi ili bordlinu, znajte da ovo ponašanje često proizlazi iz nedostatka samopouzdanja. U stvari, većina narcisa smatra da nisu dovoljno dobri, pa taj nedostatak samopouzdanja pokušavaju nadoknaditi zauzimanjem vrlo sebičnog stava. Pored toga, možete pokušati razumjeti njegove strahove i pomoći im da prevladaju surađujući s njim.- Na primjer, vaš partner može postati posebno narcisoidan čim sazna da ste odlučili izaći s prijateljima. To bi moglo značiti da osjeća da mu nije dovoljno. Sjeti se da ga uvjeriš.
- Mogli biste reći: "Večeras izlazim s prijateljima. Imam dojam da vam to ponekad smeta. Možete li mi reći zašto? "
-
Recite mu svoje potrebe. Ako je osoba narcisoidna, možda će imati problema točno znati što vam treba jer će joj biti vrlo teško izaći iz vlastite glave. Ako je tako, trebali biste mu jasno reći koja su vaša očekivanja u vezi, pa kako odgovoriti na njih?- Na primjer, možete reći: "Čini mi se da uvijek pretpostavljate da nisam u pravu. Možemo li to pogledati zajedno? "
-
Shvatite da vaš odnos ne može uvijek funkcionirati. Ako je vaš partner jednostavno prekogranični, možda ćete imati dobar odnos zajedno. Međutim, ako imate više karakternih osobina, možda će vam biti teško ostati u vezi s njim. Započet ćete gubitkom samopoštovanja prema sebi predajući se njegovim hirovima. Otkrijte bi li bilo lijepo ako nastavite ostati u kontaktu s takvom osobom.- Ako vaš partner odbija prihvatiti vaše stajalište ili primijetite da često pokušava manipulirati vama, razmislite bez odlaganja da okončate vezu. Pokušajte se približiti savjetniku i on će vam pomoći.
- Napravite strategiju umirovljenja. Možda nećete moći promijeniti ponašanje svog partnera bez intervencije stručnjaka na terenu. Ako vaš partner manipulira ili vas verbalno zlostavlja, važno je da sastavite plan za prestanak veze na zdrav način.
- Vaš savjetnik ili terapeut može vam pomoći razviti strategije za prekid veze.
- Ako ste u braku, možda bi bilo pametno da počnete razgovarati s odvjetnicima kako biste saznali o različitim mogućnostima razvoda.
- Ako živite s partnerom, započnite razmišljati o tome gdje biste mogli ostati nakon rastave. Možete li ostati s prijateljima ili obitelji? Možete li se sami preseliti na novo mjesto?
- Postavite ciljeve za budućnost.Gdje želite biti za godinu dana? Usredotočite se na svoje ciljeve i možda možete otići i zaboraviti svog narcisoidnog partnera.