Znanje

Kako to učiniti kada se smatraju stečenim

Posted on
Autor: Lewis Jackson
Datum Stvaranja: 8 Svibanj 2021
Datum Ažuriranja: 15 Svibanj 2024
Anonim
Ivezić: Problem se ne može riješiti smjenom ravnateljice, sustav je zapušten 10 godina
Video: Ivezić: Problem se ne može riješiti smjenom ravnateljice, sustav je zapušten 10 godina

Sadržaj

U ovom članku: Ispitajte problemRazmislite o ulozi koju igramo u problemuRadite s drugima40 Reference

Od vrlo rane dobi naučili ste se poštovati druge i biti ljubazni, nudeći gostoljubivost ili gledati djecu drugih, na primjer. Međutim, u nekim situacijama ljudi će možda početi uživati ​​u vašoj velikodušnosti i ljubaznosti i tražiti vas više nego što bi trebali. Ova vrsta osobe može vas više puta tražiti usluge i osjećati da ste dužni odgovoriti povoljno, bez povratka dizala i pokazivanja poštovanja. Kad se te granice pređu, može biti teško povući se i potvrditi se. Ako smatrate da vas neki ljudi smatraju zdravo za gotovo, vrijeme je da se zaštitite i ponovo postavite granice.


faze

1. dio Ispitajte problem



  1. Razmislite kako se osjećate. Važno je shvatiti da imate dojam da vas se uzima zdravo za gotovo. Nećete se moći nositi sa svojim emocijama ili se baviti sve dok ne priznate što postoji. Istraživanje je pokazalo da izražavanje i analiza nečijih negativnih emocija ima veliki pozitivan utjecaj na mentalno i fizičko zdravlje. Potiskujući svoje osjećaje, dugoročno ćete ih samo pogoršati.
    • Postoji razlika između prepoznavanja osjećaja i ponovnog proživljavanja osjećaja. Fokusiranje na negativne emocije bez njihovog analiziranja i rad na pokušaju popravljanja situacije može uzrokovati još veće nelagode.



  2. Morate shvatiti da imate pravo osjećati poštovanje. Socijalni i kulturni pritisci s kojima se suočavate mogu učiniti da mislite da je nepristojno reći „ne“ kada nešto zatražite.Možda ste također naučeni vjerovati da je vaš rad manje vrijedan od ostalih i da ne zaslužujete njegovo priznanje (to se posebno odnosi na žene, posebno u kućnim uvjetima). Zbog toga se može osjećati da ste prihvaćeni. Svako ima pravo biti poštovan i cijenjen. Nema ničeg lošeg u tome što želite biti tretirani na ovaj način.
    • Prirodno je osjećati ljutnju ili povrijeđenost i ti se osjećaji lako preuzimaju. Pokušajte ostati konstruktivni, a ne razoriti svoj bijes na druge ljude.




  3. Razmislite zašto se tako osjećate. Ako se želite suočiti s osjećajem da vas treba shvatiti zdravo za gotovo, morate se zapitati što uzrokuje taj osjećaj. Zapišite popis specifičnih ponašanja i događaja zbog kojih se osjećate neugodno. Zatim možete staviti prst na elemente kako biste poboljšali ponašanje osobe koja vas smatra stečenom. Moguće je i da možete prepoznati područja za poboljšanje u vlastitom načinu komunikacije. Na primjer, otkrit ćete da imate problema s komuniciranjem kako biste razumjeli vlastita ograničenja. Morat ćete raditi na ovoj točki.
    • Pokazano je da nije osjećaj "cijene" čest uzrok ostavke. 81% zaposlenih priznaje da su motiviraniji za rad kada njihovi šefovi prepoznaju vrijednost pruženog posla.
    • Pokazalo se i da će ljudi koji se osjećaju usamljeno prihvatiti nepravedno postupanje i dopustiti drugima da ih iskoriste. Ako imate dojam da vas uzima zdravo za gotovo, to je možda zato što se bojite da ćete reći "ne" sami.
    • Pokušajte ne dodijeliti bilo kakve namjere drugoj osobi. Zamislite, na primjer, da imate dojam da vam se čini zdravo za gotovo jer kolegi često predlažete da ga vozi, ali da on (ili ona) nije vratio uslugu kad vam se pokvario automobil. Bilo bi dobro napomenuti: "Jennifer nije ponudila da me vodi na posao kad mi se pokvario automobil, usprkos činjenici da sam joj često predložio odvesti je u auto." S druge strane, ne bi vam pomoglo da opišete: "Jennifer nema nikakve veze sa mnom jer mi nije predložila da radim." Sve dok ne razgovarate s Jennifer, nećete znati što ona stvarno osjeća i nećete znati što ju pokreće da djeluje na ovaj ili onaj način.




  4. Prepoznajte što se promijenilo u vezi. Ako imate dojam da ste prihvaćeni zdravo za gotovo, to je možda zato što ste se svojedobno osjećali osobom koja vas danas zapravo smatra stečenom. To također može proizaći iz činjenice da ste svjesni da ste Treba li osjećate se cijenjenim, ali to nije slučaj. Bez obzira na razlog, prepoznajte što se promijenilo u vezi da biste se počeli osjećati bolje. Također vam može pomoći da pronađete način da poboljšate svoj odnos s ovom osobom.
    • Pokušajte se sjetiti svoje prve interakcije s tom osobom. Što je ta osoba učinila da se osjećate cijenjenim? Što se u to vrijeme događalo, ali više se ne javlja danas? Jeste li se promijenili na ovaj ili onaj način?
    • Ako imate dojam da niste cijenjeni zbog fer vrijednosti na poslu, to je možda zato što imate dojam da za vaše napore nisu nagrađeni (primjer: niste dobili povećanje, vaše sudjelovanje u projektu nije To može biti i zbog činjenice da ne smatrate da ste dovoljno uključeni u donošenje odluka. Razmislite o onome što vas je već učinilo cijenjenim u svom poslu i pokušajte razumjeti što se možda promijenilo.



  5. Stavite se na mjesto druge osobe. Kada u vezi doživite oblik dinjustike, bilo da je u pitanju radni odnos ili odnos, može biti teško staviti se na mjesto druge osobe. Osjećate se kažnjeni i nepoštivani, pa zašto biste trebali pokušati razumjeti zašto druga osoba postupa prema vama? Pokušaj razumijevanja onoga što drugi ljudi osjećaju može vam pomoći da shvatite što se događa. Također vam može pomoći da radite jedni s drugima da biste pronašli rješenje za svoj problem.
    • U nedostatku poremećaja ličnosti ili bilo kojeg drugog problema, ljudi obično ne teže naštetiti drugima. Optužujući nekoga da se loše ponaša, čak i ako smatrate da su vaši osjećaji opravdani, riskirate da izazovete bijes, a samim tim i neproduktivan odgovor. Često, kad se ljudi osjećaju optuženima za nešto, oni se "uključe".
    • Razmislite što drugi ljudi žele i što im treba. Je li se to promijenilo? Dokazano je da ponekad pojedinci koriste pasivne "tehnike udaljenosti", kao što ne pružaju uslugu zauzvrat i ne pokazuju međusobnu naklonost ili uvažavanje, kada ih više ne zanima odnos, ali ne znaju kako se odnositi. poništiti.

Drugi dio Razmišljanje o ulozi koju igramo u problemu



  1. Razmislite o tome kako komunicirate. Niste odgovorni za ponašanje drugih i ne biste trebali osjećati krivicu kad vam je netko zloban ili ne velikodušan. Međutim, možete kontrolirati vlastite akcije. Ako smatrate da ne poštujete ili ignorirate, odgovor druge osobe možete promijeniti promjenom načina na koji komunicirate i djelujete. U nastavku ćete pronaći neke stavove i ponašanja koji bi mogli potaknuti druge na neprimjereno postupanje.
    • Kažete "da" svemu što tražite, čak i kad je zahtjev neprimjeren ili nezgodan.
    • Ne želite reći "ne" i ne želite mijenjati razinu čekanja drugog iz straha da vas on (ili ona) više neće voljeti ili zbog straha da ga više nećete ugoditi.
    • Ne izražavate svoje istinske osjećaje, misli ili uvjerenja.
    • Svoje mišljenje, svoje potrebe ili svoje emocije izražavate ispričavajući se previše ili na izbrisan način (primjer: "Ako vas to previše ne muči, biste li mogli ..." ili "To je samo moje mišljenje, ali ...")
    • Mislite da su emocije, potrebe i misli drugih bitniji od vaših.
    • Spuštate se pred drugima (i to često sami sa sobom).
    • Mislite da je jedini način da procijenite ili volite raditi ono što ljudi očekuju od vas.



  2. Razmislite što mislite o sebi Psiholozi su definirali skup "iracionalnih misli" koji mogu nauditi i učiniti nesretnim onoga koji vjeruje u to. Te misli često traže više od vas nego od drugih. Prečesto se koriste iskazima koji uključuju glagol "must". Zapitajte se da li ste ikada imali neku od sljedećih misli.
    • Mislite da je ključno da vas svi u životu vole i odobravaju ono što radite.
    • Vi sebe doživljavate kao "gubitnika", imate dojam da ste "dobri za ništa", da ste "beskorisni" ili "glupi" kad vas drugi ne prepoznaju.
    • Koristite izjave koje uključuju glagol "must", kao u ovom primjeru: "I Treba li da mogu raditi sve što tražim "ili" uvijek bih trebao pokušati ugoditi drugima ".



  3. Znati prepoznati iskrivljene misli. Osim što imate iracionalna uvjerenja, poput stvaranja dojma da uvijek morate raditi ono što od vas sve traže, možda ćete i sami sebe opažati iskrivljeno. Da biste se mogli boriti protiv toga da budete zdravo za gotovo, morate se nositi i s nelogičnim i iskrivljenim razmišljanjima o sebi i drugima.
    • Na primjer, možete misliti da ste odgovorni za ono što svi osjećaju (ovo je slučaj "temeljne pogreške u atribuciji"). Ovaj je uzrok često u nastanku osjećaja da vas se uzima zdravo zabrinuto: zabrinuti ste / željni ste povrijediti drugog govoreći "ne" i odgovarate "da" na sve njegove zahtjeve. Međutim, ne pomažete ni jednom ni sebi ako niste jasni u svoja ograničenja. Reći "ne" može biti zdravo i korisno.
    • "Personalizacija" je još jedna uobičajena distorzija. Kad se personalizirate, postajete uzrok nečemu za što niste odgovorni. Na primjer, zamislite da vas prijatelj traži da zadržite njegovu djecu kako bi on (ili ona) mogao ići na razgovor za posao, ali morate prisustvovati važnom događaju koji ne možete deprogramirati. Ako personalizirate ovu situaciju, imat ćete dojam da ste odgovorni za problem svog prijatelja kada to nije slučaj. Ako kažete "da" iako ste trebali reći "ne", možda niste zadovoljni jer niste poštivali vlastite potrebe.
    • "Katastrofizacija" se događa kada pustite da vam vizija situacije pobjegne do točke zamišljanja najgoreg mogućeg scenarija. Na primjer, možete imati dojam da vam se čini zdravo za gotovo jer zamišljate da ako odgovorite šefu, on će vas udariti, a vi ćete završiti na ulici, živjeti u kutiji. Ovaj se scenarij vjerojatno neće dogoditi!
    • Vjerovati da ne zaslužujete ništa bolje je porazna misao koja vas može zaglaviti u takvom začaranom krugu. Misleći da će vas drugi napustiti ako ih ne volite, riskirate zadržati u svom životu ljude koji ne doprinose vašoj sreći ili vašem osobnom razvoju.



  4. Razmislite što želite. Znate da ne želite biti prihvaćeni. Ali što želite stvarno ? Teško će biti vidjeti vašu situaciju ako se osjeća nejasno nezadovoljstvo, ali nemate pojma kako poboljšati situaciju. Pokušajte napraviti popis stvari koje biste željeli promijeniti u vašem odnosu. Jednom kada saznate kako izgleda vaša idealna interakcija, moći ćete nešto poduzeti kako biste taj ideal postigli.
    • Na primjer, ako imate dojam da vas uzima zdravo za gotovo jer vas djeca zovu samo kad im treba novac, razmislite kako ćete bih da se te interakcije odvijaju. Želite li da vas zovu jednom tjedno? Kad su imali loš dan? Želite li im dati novac svaki put kada to zatraže? Dajete li im novac jer se bojite da vas neće nazvati ako prestanete to raditi? Morate ispitati svoja ograničenja kako biste ih učinili dostupnima.



  5. Poštujte sebe. Na vama je da odredite svoje granice i pridržavate se toga. Možete se osjećati obezvrijeđenim jer jasno ne komunicirate sa svojim potrebama i osjećajima ili možda zato što komunicirate s manipulatorom. Nažalost, neki će manipulirati drugima čim imaju priliku dobiti ono što žele. Bilo da je izvor ponašanja drugog nepoznavanje ili manipulacija, nemojte pretpostaviti da će se situacija sama riješiti. Morate djelovati.



  6. Izazovite svoju interpretaciju interakcija s drugima. Ako imate dojam da vam je zdravo za gotovo, možda zato što izvlačite ishitrene zaključke o tijeku interakcija. Na primjer, možete misliti da će druga osoba biti povrijeđena ili ljuta na vas ako mu kažete "ne". Ili, možda, pretpostavite da to zato što su zaboravili učiniti nešto za vas, znači da ih nije briga za vaše blagostanje. Pokušajte usporiti i logično sagledajte svaku situaciju.
    • Primjer: Često dajete poklone svom partneru kako biste iskazali svoju ljubav, ali on (ili ona) vam ne daje poklon zauzvrat. Imate dojam da vas ne cijene jer uspostavljate izravnu vezu između ljubavi koju drugi osjeća prema vama i određene akcije. Međutim, moguće je da vas vaš partner voli, bez potrebe da vam to demonstrira kroz konkretne radnje koje tražite. Razgovorom s partnerom možete pojasniti taj nesporazum.
    • Možete se inspirirati i kako su drugi rješavali zahtjeve određene osobe. Na primjer, ako imate dojam da vaš šef smatra da ste uzeti zdravo za gotovo jer vam uvijek daje dodatni posao za vikend, razgovarajte o tome s kolegama. Kako su reagirali na ovu vrstu zahtjeva? Jeste li ikad iskusili negativne posljedice koje očekujete za sebe? Moguće je da se vaš rad žrtvuje jer ste jedina osoba koja vam to ne potvrđuje.



  7. Naučite zaraditi osiguranje. Samouvjereno komunicirati ne znači da morate biti arogantni ili zlobni. To znači da morate jasno izraziti svoje potrebe, osjećaje i misli. Ako drugi ne znaju koje su vaše potrebe i osjećaji, oni vas mogu iskoristiti, čak i ako to ne želite. Pokazano je da možete izraziti negativne emocije bez ozljeđivanja drugih ako to učinite samopouzdano i bez agresije.
    • Komunicirajte svoje potrebe na otvoren i iskren način. Napravite rečenice koje počinju s "ja" (recimo: "želim" ili "ne sviđa mi se").
    • Ne ispričavajte se previše i ne prigovarajte. Normalno je reći "ne". Ne biste se trebali osjećati krivima zbog odbijanja zahtjeva za koji smatrate da ne možete odgovoriti.



  8. Budite ugodni u sukobu. Neki pojedinci pokušavaju izbjeći sukob po svaku cijenu. Moguće je da se ti pojedinci jednostavno plaše zbog nezadovoljstva. To se može objasniti kulturološkim vrijednostima (na primjer, pojedinci s kolektivističkom kulturom izbjegavanje sukoba ne doživljavaju nužno kao nešto negativno). Kad želite izbjeći sukob do točke da se odvojite od vlastitih potreba i osjećaja, to postaje problem.
    • Otvarajući se za vlastite potrebe, možda ćete se morati suočiti s drugima, ali to nije uvijek negativno. Pokazano je da produktivno vođeni sukobi mogu potaknuti razvoj sposobnosti poput sposobnosti kompromisa, pregovora i suradnje.
    • Osposobljavanje sebe za osiguranje može vam pomoći u boljem upravljanju sukobom. Dokazano je da osiguranje u komunikaciji povećava samopoštovanje. Misleći da su vaše vlastite emocije i potrebe podjednako važne kao i one drugih, to vam može učiniti bolje da se nosite sa sukobom, a da ne budete obrambeni ili osjećate potrebu da napadnete drugu osobu.



  9. Pozovite pomoć. Može se teško boriti sam protiv sklonosti osjećaju nemoći i krivice. Jednom kada se potvrdi ovaj trend, može se teško boriti, pogotovo ako ste se dugo vremena bavili nekim tko vrši neki oblik vlasti nad vama i koji vam je dao dojam da se morate pokoravati, bez obzira na situaciju. Nemojte biti prestrogi prema sebi. Ta su ponašanja mehanizmi prilagodbe, odnosno sredstva zaštite od ozljeda i prijetnji. Problem je što su oni sada neadekvatni mehanizmi koji vas i dalje guraju da sustavno činite iste pogreške. Borbom protiv ovih mehanizama osjećat ćete se sretnijim i sigurnijim.
    • Neki ljudi mogu donijeti odluku kako bi riješili svoj problem sami, možda uz pomoć dobrog prijatelja ili mentora. Drugi ljudi smatraju da je korisno vidjeti terapeuta ili savjetnika. Učinite ono što vam se čini najugodnije.

Treći dio Rad s drugima



  1. Počnite malo po malo. Sposobnost komuniciranja o nečijim potrebama i uvjeravanja obično ne dolazi odjednom. Možda ćete se trebati uvježbavati u situacijama s niskim rizikom prije nego što se pokušate suočiti s osobom autoriteta ili važnosti (na primjer, šefom ili partnerom).
    • Na primjer, ako vas kolega moli da mu donesete kavu kad odete u kafeteriju, ali vam nikad ne ponudi novac, mogli biste ga podsjetiti na cijenu njegove kave pri sljedećoj prilici. Ne trebate biti uvredljivi ili agresivni. Samo reci nešto prokleto, ali jasno poput: "Želite li mi dati promjenu ili želite da sljedeći put nastavim i platim?" "



  2. Budite izravni. Ako imate dojam da ga uzimate zdravo za gotovo, o tome morate razgovarati. Međutim, nemojte samo reći: "Prihvaćate me zdravo za gotovo." Ovakav napad i rečenice koje počinju s "vi" mogu prekinuti svaku komunikaciju i pogoršati situaciju. Umjesto toga, koristite jednostavne rečenice utemeljene na činjenicama da objasnite svoju nelagodu.
    • Ostanite mirni. Možda ćete osjetiti ljutnju, bijes ili frustraciju, ali važno je ostati pod kontrolom tih emocija. Možda imate puno negativnih emocija u sebi, ali morate se usredotočiti na ideju da ostanete mirni i da drugoj osobi shvatite da niste nestabilni ili agresivni, već da ste ozbiljni.
    • Nastavite govoriti u jednini prve osobe. Lako je izgovoriti stvari poput: "Činiš me nesretnom" ili "Ti si idiot", ali to će drugu osobu staviti u obranu. Umjesto toga, nastavite objašnjavati kako vaše ponašanje utječe na vas i započnite rečenice s stvarima poput "osjećam se", "želim", "odlazim" ili "evo kako ću postupiti sada. "
    • Ako se bojite da jačanje granica može dovesti do dojma da ne želite pomoći drugima, možete razjasniti situaciju. Na primjer, ako vas suradnik moli za pomoć, možete odgovoriti na nešto poput "Obično bih volio pomoći u ovom projektu, ali emisija mog sina je večeras i ne želim je propustiti." Možete naznačiti da niste ravnodušni prema drugom, bez da se uvijek udovoljavate njegovim zahtjevima.
    • Ne nagrađujte neprijateljski ili manipulativni stav pozitivnim posljedicama. "Naprezanje u igri" kada netko ne poštuje samo će ih potaknuti da nastave u tom smjeru. Umjesto toga, izrazite kako vas to ponašanje ne zadovoljava.



  3. Predložite načine za rješenje problema. Moguće je da druga osoba ne shvati što je od vas imalo koristi. U većini slučajeva, ona će htjeti ispraviti hitac nakon što ste joj ukazali, ali moguće je da ona ne zna kako to učiniti. Predložite načine za rješenje problema kako biste oboje mogli vidjeti odnos na pozitivan način.
    • Na primjer, ako smatrate da vas uzima zdravo za gotovo jer vaš doprinos grupnom radu nije prepoznat, objasnite svom šefu kako on može popraviti situaciju. Mogli biste mu reći nešto poput: "Moje ime je jedino koje se ne pojavljuje na ovom važnom projektu. Osjećam da moj rad nije prepoznat. Ubuduće bih volio da zaslužite sve u timu. "
    • Još jedan primjer: ako se osjećate kao da vaš partner uzima vašu ljubav zdravo za gotovo jer ne izražava svoje osjećaje jasno, ponudite mu neke mogućnosti koje bi vam pomogle da se osjećate voljeni. Moglo bi mu reći nešto poput: "Znam da kutije s cvijećem i čokoladom nisu tvoja stvar, ali volio bih da češće izražavaš svoje osjećaje na način koji ti odgovara. Čak i jedan jednostavan SMS u danu mogao bi mi pomoći da se osjećam više cijenjeno. "



  4. Kada komunicirate s nekim drugim, koristite empatiju. Ne treba se boriti da se uvjeravate i ne vrijedi se pretvarati da vas nije briga da drugi kažu "ne". Jasno vam pojasnite da vam je stalo do toga kako se drugi osjećaju kako biste olakšali napetost u neugodnim situacijama i učinili druge sklonijima da slušaju vaše brige.
    • Na primjer, ako vaš partner uvijek pušta posuđe i rublje, počnite s empatijom: "Znam da računam na tebeali kad zateknem stalno pranje posuđa i rublja, osjećam se više kao sluškinja nego kao vaš partner. Volio bih da mi pomognete malo više u ovim poslovima. Mogli bismo se izmjenjivati ​​svaki drugi dan ili ih raditi zajedno ".



  5. Vježbajte reći ono što imate za reći. To vam može pomoći da vježbate ono što želite reći drugima. Zapišite situaciju ili ponašanje koje vas boli i opišite što želite promijeniti. Ne morate to naučiti napamet. Cilj je jednostavno biti dovoljno ugodan onome što želite izraziti kako biste to mogli jasno reći drugoj osobi.
    • Zamislite, na primjer, da vam jedan od prijatelja često sugerira izlazak i konačno otkaz u posljednjem trenutku. Tada se počnete osjećati zdravo za gotovo jer imate dojam da vaš prijatelj ne poštuje vaše vrijeme. Mogli biste reći nešto poput, "Stephanie, voljela bih da razgovaramo o nečemu što je hrom. Kad planirate provesti večer zajedno, često odustanete u zadnji trenutak. Osjećam se frustrirano jer obično ne mogu planirati drugu noć u tako kratkom vremenu. Osjećam da ne poštuješ moje vrijeme jer se uvijek slažem s tobom kad me pitate. Ponekad se pitam da li ne otkažete jer zapravo ne želite izaći sa mnom. Sljedeći put kad planiramo nešto učiniti zajedno, volio bih da to napišete u svoj dnevnik kako ne biste paralelno očekivali ništa drugo. Ako doista trebate otkazati, želio bih nazvati ranije, a ne nekoliko minuta prije termina. »
    • Evo još jednog primjera: "Sophie, moram razgovarati s vama o brizi za vašu djecu. Prije nekoliko dana pitali ste me mogu li zadržati tvog sina sljedeći tjedan i prihvatio sam. Ako sam rekao da, to je zato što je naše prijateljstvo važno za mene i želim da znate da sam ovdje zbog vas kad vam zatreba. Međutim, već sam nekoliko puta ovaj tjedan zadržao vašeg sina i počinjem osjećati kao da sam još uvijek na dužnosti. Želio bih da zamolite i druge ljude da vam pomognu, umjesto da me uvijek tražite. »



  6. Osigurajte na svom jeziku. Važno je osigurati da je vaš stav u skladu s vašim riječima kako biste sugovorniku poslali jasnu poruku. Ako morate odbiti zahtjev ili pojačati granice, možete pomoći drugima da shvate da ste ozbiljni i samouvjereni.
    • Stanite uspravno i gledajte drugu osobu u oči. Suočite se s osobom s kojom razgovarate.
    • Govorite čvrstim, uljudnim glasom. Za glas ne treba vrištati.
    • Nemojte se gušiti, ne mazite se oko sebe i ne grlite se. Ove taktike mogu vam stvoriti dojam „zaokruživanja kutova“ kada ih odbijete, ali istina, mogu stvoriti dojam da ne mislite ono što govorite.



  7. Budite konstantni. Razjasnite drugima da kada kažete "ne" to stvarno i činite. Nemojte se zavaravati pokušajima manipulacije ili krivnje. Ljudi će uvijek početi s testiranjem vaših ograničenja, posebno ako ste u prošlosti često prijazno odgovarali na zahtjeve. Budite dosljedni i pristojni jačajući svoje granice.
    • Pri postavljanju granica pokušajte ne biti moralizator. Za to izbjegavajte pretjerano opravdavanje svojih postupaka. Ako previše objašnjavate ili ako previše insistirate na izlaganju svoje vizije, možda se varate s nekim drugim, čak i ako to nije željeni učinak.
    • Na primjer, ako vas susjed stalno traži da posudite svoje alate, ali često to ne čini, ne trebate dugo govoriti o svojim osobnim pravima da biste rekli "ne" sljedeći put kada vas pita ako može nešto posuditi. Odgovorite mu pristojno da mu više ne želite posuditi sve dok vas drugi ne učini.