Sadržaj
- faze
- 1. dio Definirajte granice
- Drugi dio Raspravite situaciju
- Treći dio Poduzmite mjere koje simuliraju
- Dio 4 Razumijevanje svega o graničnom poremećaju osobnosti
Granični poremećaj ličnosti (BPD) ili granični poremećaj ličnosti (BPD) može stvoriti mnogo teškoća i onima koji su pogođeni i onima koji su im bliski. Ako član vaše obitelji, supružnik ili prijatelj ima ovaj poremećaj, može izgledati teško da ga se ne uhvati emocionalni vrtlog. Naravno, važno je biti suosjećajan, ali to ne znači da morate zaboraviti na vlastito emocionalno zdravlje i dobrobit. Da biste održavali dobre odnose s osobom s PDB-om, postavite zdrave granice onoga što možete tolerirati, a što ne možete prihvatiti. Uspostavite takva ograničenja, postavite prihvatljive standarde, objasnite nova pravila i pridržavajte se svoje obveze.
faze
1. dio Definirajte granice
-
Dajte prednost svom blagostanju. Mnogi ljudi nisu u mogućnosti postaviti osobne granice zato što osjećaju krivicu ili zato što vjeruju da njihove potrebe nisu važne. Međutim, vaše su potrebe podjednako važne kao i potrebe drugih i morate biti mentalno i emocionalno zdravi kako biste mogli pomoći svojim voljenima i ispuniti svoje odgovornosti. Dakle, postavljanje granica nije sebično, ali to je vaše pravo.- Na kraju, nećete biti jedini koji će uživati. Uspostavljanje pravila neće imati koristi samo vama, već i osobi s pograničnim poremećajem osobnosti, jer će dati jasniji osjećaj strukture i očekivanja vašeg odnosa.
-
Odredite vlastite granice. Unaprijed odredite granice koje želite uspostaviti u vezi s voljenom osobom i svoje motivacije. Pokušajte razmišljati o svojim vrijednostima. Uspostavljanjem valjanih i motiviranih uvjeta možete zaštititi stvari koje vas najviše zanimaju i nećete imati pritisak na aktivnosti ili situacije koje idu u skladu s vašim životnim stilom.- Na primjer, ako prijatelj želi razgovarati s vama telefonom svake večeri, kada zapravo radije provodite vrijeme s obitelji, možda se nakon nekog vremena nećete javiti.
-
Navedite posljedice u slučaju nepoštivanja pravila. Morate razmišljati o tome što ćete učiniti ako ta osoba ne poštuje vaše granice.Ako ne odredite kakve će biti posljedice i ne izvršite ih, vaša voljena osoba neće ozbiljno shvatiti granice koje ste postavili. Za najbolje rezultate, posljedice moraju biti spontano proizlaze iz ponašanja druge osobe.- Na primjer, možete odlučiti sljedeće: ako još jednom povisi glas, izaći ćete iz kuće nekoliko sati dok se ona ne smiri.
-
Pripremite se suočiti se s njegovim reakcijama. Vaša voljena osoba može se naljutiti, osjećati se povrijeđeno ili neugodno ako tražite od njega ili nje da se drugačije ponaša. Takve promjene mogu se shvatiti kao osobna uvreda, nedostatak ljubavi s vaše strane ili razlog protivljenja vašim pravilima. Razmislite kako se nositi s različitim reakcijama kako vas ne bi uhvatili izvan straha.
Drugi dio Raspravite situaciju
-
Odaberite vrijeme kada ste oboje mirni. Razgovor o granicama može biti osjetljiv predmet. Da biste olakšali razgovor, odaberite vrijeme kada ste oboje emocionalno stabilni. Izbjegavajte razgovor tijekom ili odmah nakon svađe. Razgovor neće biti uspješan ako vam voljena osoba stane na obranu ili postane nervozna.- Uvodite temu govoreći ovo: „Imate li vremena za rezervirati? Moram razgovarati o nečemu s tobom. "
-
Postavite svoje granice čvrsto i jasno. Budite iskreni tijekom razgovora. Budite lijepi, ali nemojte se ispričavati i ne odustajte od toga da nastavite sa svojim postupkom. Jasno i nedvosmisleno objasnite što očekujete od njega.- Da spriječite da se voljena osoba ne uvrijedi, najbolje je koristiti miran, ne neprijateljski ton.
-
Objasnite razloge takvih ograničenja. Vašoj voljenoj osobi može biti neugodno razgovarati o novim pravilima koja namećete svom odnosu. Međutim, važno vam je da shvatite zašto ste donijeli ovu odluku. Budite lijepi, ali iskreni prema svojim motivima.- Izjašnjavajte svoje objašnjenje neakluzivno, ali usredotočite se na svoje potrebe, a ne na loše ponašanje drugoga.
- Na primjer, ako ste umorni od promjene raspoloženja svoje žene, recite ovo: "Jako sam umorna od toga da moram pogoditi vaše raspoloženje iz dana u dan. Volio bih malo više emocionalne stabilnosti u našem odnosu. "
-
Uvjerite svoju voljenu osobu tako da mu kažete koliko vjerujete. Osobe s graničnim poremećajem ličnosti mogu se osjećati uvrijeđenima kad su ograničene. Obavezno uvjerite svoju voljenu osobu da se ne pokušavate maknuti iz svog života i da vam je važan odnos.- Naglasite da će takva pravila imati koristi za oboje. Tako će shvatiti da ovu odluku niste donijeli kako biste ga odvratili.
- Na primjer, možete reći prijatelju ovo: „Mislim da ako ćemo više vremena provoditi sami, dugoročno će biti dobro za nas oboje. Lakše mi je komunicirati s ljudima kad provodim puno vremena sama. Stoga mislim da će ovo rješenje omogućiti obojici da se zabavljaju više. "
-
Ne dopustite mu da vas osjeća krivima. Vaša voljena osoba može vas pokušati natjerati da se osjećate krivima zbog postavljanja granica. Ne dopustite mu da utječe na vas emocionalno manipulirajući. Imate svako pravo zaštititi svoje blagostanje.
Treći dio Poduzmite mjere koje simuliraju
-
Primijenite sankcije predviđene u slučaju nepoštivanja zakona. Ako vaša voljena osoba ne poštuje vaša ograničenja, morate postupati u skladu s tim. Važno je uvijek napraviti potrebne aranžmane na ovaj način. U protivnom, vaša odluka o postavljanju ograničenja neće se shvatiti ozbiljno.- Jednom kada shvati da ste ozbiljni, prihvatit će pravila koja ste utvrdili i prestat će vas provocirati.
-
Ne dajte nagovještaj ako niste spremni ići do kraja. Ako ne podnosite ponašanje drugih ljudi, iskusit ćete se nametnuti ultimatum jednostavno suradnji. Istodobno, takav ultimatum će izgubiti svoju učinkovitost ako ga ne namjeravate uvažavati. Stoga izbjegavajte formulirati kategoričke zahtjeve ako niste dobro razmislili i niste sigurni u glumu. -
Budite fleksibilni. Treba uspostaviti i provoditi ograničenja redovito, a ne jednom. Ne ustručavajte se modificirati ih ako nisu učinkovite. Stoga razgovarajte s voljenom osobom o promjenama koje možete izvršiti kako biste pojasnili svoja očekivanja od svoje veze. -
Držite distancu ako je potrebno. Ponekad dobre namjere i napori na definiranju zdravih pravila ne pomažu u poboljšanju odnosa s osobom s graničnim poremećajem osobnosti. Ako ona odbije surađivati ili je nasilna prema vama, ponekad je bolje prekinuti vezu.- Vaše zdravlje i sigurnost trebali bi biti najvažniji. Ne morate održavati vezu ili biti prijatelj s nekim tko ne poštuje vaše potrebe.
Dio 4 Razumijevanje svega o graničnom poremećaju osobnosti
- Prepoznajte simptome kako biste postavili samo ograničenja. Razlikovanje između normalnog i onoga što nije osoba s BPD-om može vam pomoći u odlučivanju koja su ograničenja za vas oboje.
- Na primjer, ako vaš supružnik doživljava paranoju zbog stresa, ova situacija može vas uznemiriti i dovesti do postavljanja ograničenja poput "ne prilazite svojim brigama ako je to neutemeljeno. Problem je u tome što je ova paranoja vjerojatno simptom pograničnog poremećaja ličnosti koji vaš partner ne može prevladati, a odbacivanje vašeg muža kad vam najviše zatreba dugoročno će naštetiti vezi. Pokušajte to reći: "Kad imate intenzivne epizode paranoje, javite mi. Razgovarat ćemo o tome nekoliko minuta, a zatim sam se masirao u susjednoj sobi čekajući da se smirite. "
- Osobe s ovim poremećajem mogu imati i druge simptome, poput straha od napuštanja, promjene samopouzdanja, nestabilnih odnosa, samoubilačke ideje, impulzivnog ponašanja, osjećaja praznine ili bijesa i promjene raspoloženja.
- Razmotrite uzroke ove bolesti. Iako uzroci ovog mentalnog poremećaja još nisu u potpunosti razjašnjeni, vjeruje se da vanjski čimbenici poput zlostavljanja djece ili zanemarivanja mogu utjecati na BPT, kao i na genetske ili moždane poremećaje. Pogranični poremećaj ličnosti može poticati od traume, biti genetske naravi ili proizaći iz oba izvora. Svjesnost toga pomoći će vam da uvijek budete suosjećajni kada razgovarate o granicama koje ste postavili sa voljenom osobom.
- Na primjer, možete reći ovako: "Znam da ne možete uvijek kontrolirati svoju nevolju i da je to povezano s bolnim razdobljem vaše prošlosti. Ne želim pobuditi te loše uspomene u vama objavljivanjem pravila, već samo želim pomoći sebi da vas bolje podržim. "
- Shvatite nijanse ove bolesti. Pogranični poremećaj ličnosti težak je i razarajući mentalni poremećaj, često karakteriziran strašnim strahom od napuštanja i intenzivnim i nestabilnim vrstama odnosa. Poznavanje učinaka ovih simptoma može vam pomoći bolje razumjeti reakciju vaše voljene na vašu želju za postavljanjem pravila.
- Ako jedan od vaših prijatelja ima strašan strah od napuštanja, shvatite da se on može uzrujati ako ga sretnete kako biste podijelili svoju ideju o postavljanju osobnih granica, a on to može smatrati odbacivanjem ili distancom. Sjeća se teških odnosa koje je imao u prošlosti i boji se izgubiti i vas. Izdvojite i suosjećajte s njim i uvjerite ga da nigdje ne idete i samo želite pomoći i brinuti se o sebi.
- Pomoć mu je. Predložite da ga pratite kod liječnika, provedite vrijeme s njim da napravi nešto što oboje volite i recite mu da ga volite. Pokazujući mu svoju ljubav i podršku, potičete ga da stvari gleda s vašeg stajališta i pomaže vam da shvatite svoju želju za postavljanjem zdravih granica.